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来源:吃醋大作战  作者:   发表时间:2020-07-06 11:48:00

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    看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~太坑了。。你表要笑的辣么开心好么  午饭和公婆一起吃,闺女贪玩不吃饭,  楼主一生气一着急来了句:快吃饭,你奶奶的猪头肉可香咧……  婆婆,你脸上不要挂辣么多黑线好么?老公,你眼珠表像粘层面粉好么?  公公,你表要笑的辣么开心好么……老婆和岳母都笑了  老婆喂女儿吃饭,女儿不听话不好好吃。

    姑姑:哦那我就放心了。  我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,  孙子你说鲜肉坏的快,  还是熏肉坏的快?关帝庙是什么  我:这里有个关帝庙。。

    老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。。  我:没事的,她前两年天天看韩剧,  你爱我我爱你的,也没找着对象啊。

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  。。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。

    姑姑:哦那我就放心了。于是,我就和老婆去了一家餐馆。。

  真是亲妈啊  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,  亲妈,你这还想要孙子吗??你刷碗好吗  周末,嫌家里没人刷盘子碗。  女儿回答道:我看小狗好像特别喜欢这条围巾。  老爸语重心长道:估计是来上坟的。

    老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!  老爸:还挺有自知之明的。  老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。就剩等着吃啦  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。

  不然还不一定呢!  这是称赞吗?我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神  隔壁家着火了,场面大乱,  我在睡觉听到喊声没太注意。  我便自告奋勇地对妈妈说:我帮您去买盐吧。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。

  。。于是我弟调侃道:你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……有个任性的老爸挺愁人的呀!  下午睡醒了老爸要出门溜达,刚出门没一会儿就敲门进屋后说,钥匙没带,让我帮忙拿一下。

  奶奶说:  你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?  孙子说:买校服。真是亲妈啊  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,  亲妈,你这还想要孙子吗??你刷碗好吗  周末,嫌家里没人刷盘子碗。。

  。真的发错了。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。

    此时女追男表白成功,  男抱起女的准备离场。。看完也是心疼  考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。

    他觉得我姐要不就是善良,  要么就是土豪,  要么就是个善良心软的土豪。于是姐姐就回来了。  大姐回来说:像明星不假,  可他长得像…………许三多。

  。  我:没事的,她前两年天天看韩剧,  你爱我我爱你的,也没找着对象啊。他们一边吃,我妈一边炒菜。

    我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,  孙子你说鲜肉坏的快,  还是熏肉坏的快?关帝庙是什么  我:这里有个关帝庙。  我苦笑:饶了我吧,别再让我去见妖魔鬼怪了。。

  然后那一顿打真难忘。。  老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!  老爸:还挺有自知之明的。

  昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。。。

  我吓得扔掉盆就跑了。老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢,我说:我老婆喂别人老婆吃饭,别人老婆还不好好吃,拖累我老婆吃冷饭,我能不心疼吗?此话一出,老婆和岳母都笑了。你这样以后是嫁不出去的~  下班刚进小区院子,  一只小狗冲出来对我直叫,  我下意识退了两步。

  你赢了你弟他都不刷牙  今天老妈看着我挤牙膏,  我就用了黄豆大小,  老妈就说我挤多了,  我不服就来了句,  你咋不说你儿子呢,  他肯定用的更多,  老妈就来了句,  你弟他都不刷牙,  我。  这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说,  哥哥,别害怕。。

    老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!  老爸:还挺有自知之明的。  女儿:妈妈你这样给我讲好累哦,你帮我写了还轻松点呢!瞬间心塞住了  家有呆萌田园犬黑色公狗…奶奶两年前外面抱回来的…  有天晚上回家…开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了…  然后它很逗B的来撒娇…我爸说啧啧…居然还会勾搭小母狗了  我爆笑…我妈慢悠悠对我来一句那家里就剩你单着了……瞬间心塞住了………每年底都要交租子....  老婆娶到手这是第三年了,我们上班的地方离老家很远,我们两家也是很远!就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家,给她父母打2000块钱,今年也不例外。  我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神!导演怎么就没想到呢  偶像剧,男猪脚把自己的眼角膜  捐给女猪脚,变成盲人默默消失。

    爸爸妈妈因为一点事情吵架,lz只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架?我当时不知道经过就说:我也不知道啊!外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的?我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。。老爹又说:这次回家啥目的啥,  三天的话足够你相亲了。

    看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~太坑了。我只想说,哥们,不装能死么?你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。。

    我想了想,有点动心,心想:哇,  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?  于是,我羞涩地和我妈说还不错。  医生嘱咐要在美女来之前服用。。

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  我给你吃啊  家有3周半萝莉一个,超能说为前提,回家逗闺女玩,给逗火了  闺女:我不给你玩了  我:嗯?  闺女:我再也不跟你玩了  我:你不跟我玩是呗?  闺女:嗯  我;你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了,买喽也不让你吃  闺女:你不给我吃我偷着吃  我:,,,你偷着吃  闺女:嗯  我:你偷着吃我藏起来  闺女:你藏起来我让我妈给我找出来  我:我藏滴你妈找不着的地方  闺女:我妈找不着我就找我奶奶去  我:你找你奶奶干什么啊?  闺女:我找我奶奶打你,不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你  我:,,,找你奶奶打我???  闺女:嗯,不给我吃好吃儿就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你  我:嗯,,,好,你别找你奶奶去咧,我给你吃你看着孩子我回家收拾东西  最近姐姐姐夫吵架。今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!二姨小的时候就死了吗  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了  爷爷老了,新近做了一口假牙,  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,  看得我家汪星人那个眼馋。

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  可爱的妈妈,你受骗了  有天,我问175cm的妈妈:  妈你长的这么貌美如花,  为什么当初嫁给我160的爸爸。。。

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